Дети в разведенных семьях

Дети в разведенных семьях

Какие дети в разведенных семьях?

Так как большинство детей после развода остаются жить с матерью, ее отношение к собственной интимной жизни для них немаловажно. Женщины эпохи, предшествовавшей «сексуальной революции», были готовы после развода пожертвовать своей интимной жизнью или сделать ее крайне для себя неудобной ради детей. Но современная женщина считает свободу в выборе сексуальных партнеров своим законным правом.

Она не чувствует себя обязанной сохранять в детях представление о своей целомудренности. Образ непорочной жены и матери, созданный раньше, теперь представляется несправедливым и противоречащим идее равенства полов. Откровенность женщин в вопросах секса сейчас оправдана обществом.

  • Рассказ матери, в одиночку воспитывающей двух дочерей, является примером преждевременного посвящения детей в интимную жизнь родителей: «Когда я была маленькой, я имела весьма скудное представление о том, что происходит в мире взрослых. Мои родители, так же как и родители подруг, умалчивали о сексе. Мы вообще сомневались в том, занимались ли они этим. Мои дети знают очень много о всех аспектах моей жизни, даже о самом интимном. Я не собираюсь отречься от всего из-за детей — это было бы несправедливо по отношению ко всем нам. Но первый раз, когда у меня ночевал мужчина, я очень боялась реакции детей. Утром, когда моя дочь зашла на кухню, я уже готовила завтрак, пытаясь изобразить полную беззаботность. Она пристально на меня посмотрела и спросила: «Ты знаешь, что в твоей кровати мужчина?» — потом повернулась и ушла, не сказав больше ни слова».

Итак, живя без отца, дети неизбежно сталкиваются с теми сторонами интимной жизни взрослых, которые раньше считались слишком сложными и непонятными для них. В результате столкновений с новыми партнерами своих родителей дети вырабатывают определенную систему собственной защиты, которая порой лишает их даже пробной детской доверчивости. Дети не хотят обмануться: привязаться к тому, кто, может быть, проживет с ними недолго и их не любит. Таким образом, они становятся более отчужденными, недоверчивыми и замкнутыми в себе, чем их сверстники, с которыми живут оба родителя.

Не только столкновения с новыми партнерами своих разведенных родителей преждевременно показывают детям непростые стороны взрослой жизни. В семье, где есть только один взрослый, ребенку нередко приходится брать на себя и часть обязанностей отсутствующего родителя. Одна недавно разведенная женщина рассказывала: «Когда я прихожу домой с работы, я «отчитываюсь» перед детьми так же, как раньше перед мужем. Наверное, мне просто нужно высказаться, а детей всегда интересует то, о чем я говорю. Возможно, я рассказываю им больше, чем следует, о своих проблемах. Они начали беспокоиться о материальном положении семьи. Когда я рассказываю им о неприятностях на работе, я чувствую, что они боятся, как бы меня не уволили. Но они ведь все равно рано или поздно узнают, что жизнь — вещь непростая и порой жестокая».

  • А вот отрывок из другого интервью: «Меня всегда беспокоило чужое мнение о том, как я выгляжу. Раньше я спрашивала об этом мужа. Теперь, после развода, я советуюсь о том, как одеться и какую сделать прическу, с детьми».

Иногда в разведенных семьях дети и родители даже меняются ролями: подростки становятся чем-то вроде родителей для собственных родителей, которые под влиянием какого-нибудь жизненного потрясения становятся «детьми».

  • 13-летняя девочка рассказывает: «Странно, но моя мама иногда ведет себя так, как будто мы с ней одного возраста. После развода для нее открылось много нового о жизни и о мужчинах. Она даже со мной иногда об этом советуется. Все это очень запутывает нас обеих. Я не знаю, как вести себя с ней. Иногда она очень строгая, а иногда наоборот».

Многие психиатры утверждают, что такая смена ролей в семье влияет на детей не лучшим образом. Озабоченность проблемами родителей может им навредить. Дети ведь сами глубоко зависимы и нуждаются в опеке. Интервью, взятое у разведенной матери двоих детей, показывает другую проблему, вызванную вмешательством детей в жизнь взрослых: «Дети во многом мне помогают. Я говорю сними о таких вещах, которые и не подумала бы обсуждать с детьми до развода. Иногда я, действительно, веду себя с ними, как со взрослыми. Но беда в том, что, когда я снова пытаюсь вести себя с ними, как с детьми, например, говорю им, как себя вести или когда лечь спать, они не слушаются, так как считают себя взрослыми. Я очень боюсь, что не смогу контролировать своих детей, когда они подрастут, попробуют наркотики, вино и т.д. Не знаю, что я тогда буду делать».

 Вывод, который можно сделать из всего этого, заключается в том, что вряд ли можно обращаться со своими детьми, как со взрослыми, и одновременно пытаться ими руководить.

Написать

*

code